フレッシュな想いは、今この瞬間に書くことでしか、残せない。
あとからいくら思い出して書こうとしても、その時の本当にリアルな感情や言葉はでてこない。
特に子どもの成長なんて、本当にあっという間で。
ころころ悩みが変わるし、たった2週間でも成長するし。
こどもが2歳半になるまで、なんで書かなかったんだ！
私は、何をしていたんだ！
自分に喝をいれたい。
これからは書く！（宣言）
くだらないことでも書く！（しれっと敷居を下げておく）
こんなことを思ったのも、子どもが生まれる前に（妊娠中に）、書いていたブログを見返したから、なんですね。
あー、この時に、これを書いておいてよかった。この気持ちを残しておいてよかった。いまの私には、これを書くことはもうできない。
ちょっと引用してみます。
※ちなみに私が妊娠したのは、結婚から5年目でした。
妊娠発覚直後のブログ 『ありがとうと言って、泣いた日を忘れない。』
<以下、過去ブログ引用>
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実は、妊娠しました。
いま14週（4ヶ月）です。
まだまだ油断は出来ないけど、無事12週を越えられたので、ようやく、ほっとしてます。
妊娠が分かったのは2月のはじめ。
1月末にのんきに温泉に行って帰ってきて、もちろん予定日より遅れてることは分かっていたけど、前に5日遅れで月のモノがやってきた時に泣いたから（笑）、気にしないようにしてた。
それに、それどころではない家族のアレコレもあって、考える暇もなく、今回もないかなーと。
でもいよいよ、予定日から1週間過ぎて、「よし！調べてみよう」と思い立つ。
ドキドキは全くしてなくて、なんか不思議と淡々としてたな。
5分待って、検査薬をえいやーと見たら、くっきり線がでてた！
最初に思ったことが、「こんなにハッキリ線でるんだ！」っていう検査薬に対するへんな感想（笑）。前に試した時は、全く線が出てくれなかったからね（笑）。
実感がわかなくて、しばらくひとりで、ボーッとしてた。
ひとしきりボーッとしてたら、急に堰を切ったみたいに涙がでてきて。
ひとりで、なんだか分からないけど、「ありがとう」って思ってた。
「ありがとう」と声に出して言ってみた。
さっそく次の日に病院行って、「妊娠してますね」となって、ただ、まだ早かったから2週間後にまた病院行って、心拍確認。そして、いろいろ経て、いま4ヶ月です。
心拍確認してから、お互いの両親と兄姉には報告。
ウチのお母さんに報告した時も、お姉ちゃんに報告した時も、ふたりとも泣いたの。
全くこれまで何も言われてこなかったけど、今年で結婚5年目だし、私が子供が好きなことは知ってたから、陰ながら心配してたんだと思う。
もし、これから先、育児で悩んだり、もう嫌になることがあったら思い出したい。
「ありがとう」と言って、泣いた日のこと。
これから無事、赤ちゃんが生まれてくれたら、伝えたい。
あなたの誕生を知って、泣いてくれた人がいたこと。待っていてくれた人が、いたこと。
＜引用おわり＞
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過去の日記を見て、泣きそうになった（笑）
私、娘がおなかにきてくれた時に、最初にかけた言葉が「ありがとう」だったんだね。
本当に、来てくれてうれしかった。
「ありがとう」って思った気持ち、今こそ、思い出さなきゃいけないな。
最近、娘は何かモノを渡すと、私に「ありがとう」って言ってくれるようになった。
「ありがとう」って私が声をかけた豆粒だった娘が大きく育って、
今度は私に「ありがとう」って言ってくれている。
奇跡だ。奇跡以外のなにものでもない。
最後に自分で書いているけれど、育児にどれだけ疲れても、時々娘にムキーってなっちゃっても、時々この文章を読み返して、この気持ちを思い出そうと思うよ。
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プレママさんにこそ、「いまの気持ち」を残しておいてほしい。
いつかきっと、あなたを助けてくれる。
プレママ期の記録は、“未来の自分”に贈る、エールです。
